Parisuhde on sopimus

Olen kuullut, että avointa suhdetta nimitetään pettämiseksi luvan kanssa. Näinhän asia ei ole. Mielestäni kaikki parisuhteet ovat sopimuksia. Tiedän, että tuo ei kuulosta kovin romanttiselta näkemykseltä. Mutta koska parisuhteet ovat sopimuksia, sopimuksen rikkominen on pettämistä.

Sopimuksia voi olla todella monenlaisia, esimerkiksi meidän sopimuksemme kuuluu, että seksiä saa harrastaa muiden kanssa, kunhan siitä kertoo toiselle, se on turvallista, ja seksiä ei harrasta yhteisten tuttavien kanssa. Jos rikkoisi jotain noista säännöistä, se olisi pettämistä, ei seksi jonkun muun kanssa. Jollain muulla pariskunnalla sopimus saattaa olla sellainen, että sallittua on tanssia muiden kanssa, mutta ei suudella, puhumattakaan intiimimmästä kanssakäymisestä. Sekin on hyvä sopimus, jos osapuolet sellaisen ovat halunneet ja ovat siihen sitoutuneet.

Mielestäni ongelma on useissa parisuhteissa, mukaanlukien omat aiemmat suhteeni, on se, että sopimusta ei tehdä eksplisiittisesti. En tarkoita, että ehdot pitäisi hakata kivitauluille, jotka olisivat pankkiholvissa, vaan sitä, että parisuhteen säännöistä pitää puhua. Suomen lain mukaan suullinen sopimus on pätevä, joten toki parisuhteessakin. Parisuhteen sopimuksessa pitäisi aina puhua avoimesti molempien odotuksista, haluista ja rajoista mitä (tai ei saa) tehdä. Ja kivitaululle nakuttamisen sijaan näistä asioista tulee puhua säännöllisesti, ei vain esimerkiksi suhteen alussa. Ajan mittaan molemmat osapuolet muuttuvat, ja hyvin mahdollisesti haluavat erilaisia asioita kuin tavattaessa.

Loppujen lopuksi parisuhteen sopimus on avointa kommunikaatiota, eikä vain omia sanattomia oletuksia toisesta ja toisen haluista. Sitä soisi kaikkiin parisuhteisiin. Ja toivottavasti missään ei sopimusta tarvitse rikkoa, eli toista osapuolta pettää, vaan parisuhteissa päästäisiin molempia osapuolia tyydyttäviin sopimuksiin.

Seuraavia askeleita

En ole kirjoittanut blogiin mitään pitkään aikaan (onkohan tämä maailman yleisin blogitekstin aloitus?). Suurimpana syynä on ollut, että seikkailuja on ollut vähemmän viime aikoina. Toisaalta paljon on ehtinyt tapahtua omassa päässä, mutta ajatusten muotoilu on vienyt aikaa.

Viime vuonna sopiessamme avoimesta suhteesta, tuntui että maailma aukeni, maailma oli yhtäkkiä täynnä viehättäviä naisia, joiden kanssa saattaisi päätyä harrastamaan seksiä. Tapaamiset olivatkin todella jännittäviä, oli hauskaa mennä sänkyyn eri ihmisten kanssa, ja kokea kuinka erilaista seksi voi eri naisten kanssa olla.

Toisaalta, tapaamisissa oli paljon samaakin, ja jossain vaiheessa vaivannäkö alkoi kyllästyttää. Taas pitäisi tehdä samat soidinmenot aika ennalta-arvattavan lopputuloksen eteen. Niinpä avoimen suhteen ensihuuma katosi, ja aloin miettiä mikä kiinnostaisi nyt. Nainen sanoi tuntevansa samoin, ja niinpä seksielämäämme tuli uusi kulma: sen lisäksi että harrastimme seksiä keskenämme ja muiden kanssa erillämme, aloimme esimerkiksi miettiä miten noita voisi yhdistää tai millä muilla tavoin voisimme rikastaa keskinäistä seksielämäämme. Muutos on ollut hieno, mielestäni se yhdistää meitä enemmän kuin seikkailut omin päin. Näin, vaikka käytännössä arki onkin pitkälti mennyt seksin edelle.

Tovi sitten ajattelin, että pitää vähän ravistella arkea jollain, ja päätin katsoa miltä Tinder näyttää Helsingissä. Toki sieltä löytyi tuttuja, mutta myös nainen, jonka kanssa tapasimme ja menimme sänkyyn. Huomasin, että tauko oli muuttanut asioita, toimin hyvin eri tavalla kuin aiemmin: olin paljon avoimempi kaikesta. Seksistä puhuminen vähentää päässäni huomattavasti mentaalikuormaa verrattuna siihen, että yrittää tulkita toisen eleitä ja reaktioita, ja toimia näiden arvailujen ohjaamana. Mieluummin ehdottaa asioita ja puhuu suoraan. Olen pitkään ajatellut, että miehellä on seksissä monia suorituspaineita alkaen erektiosta ja odotuksista miehen roolista seksissä jatkuen naisen tyydyttämiseen. Tuohan on toki päässäni oleva rakennelma, mutta joka tapauksessa puhuminen auttaa sen purkamisessa. Nyt pystyin suhtautumaan tilanteeseen huomattavasti vapautuneemmin, mikä oli mahtavaa.

Rehellisesti sanottuna seksi oli kuitenkin aika tavanomaista, toisaalta se oli täysin ymmärrettävää: vaikka olimme jutelleet muistakin mieltymyksistä, emme olleet mitenkään suunnitelleet tekevämme muuta. Sänkyynkin päätyminen oli spontaania.

 

Monensillako treffeillä kannattaa mennä sänkyyn?

Tapasin kaverin kautta kiinnostavan naisen. Kaveri oli käynyt hänen kanssaan treffeillä, mutta heillä ei juttu edennyt. Meidät kaveri esitteli kertomalla minun elävän avoimessa suhteessa. Hän tiesi, että tällä naisellakin oli kokemusta epäkonventionaalisista suhteista, esimerkiksi pariskuntien kanssa. Varmasti osittain sen takia meillä natsasi heti, katselimme bileissä toisiamme, ja oli ilmiselvää, että tunsimme vetoa. Emme kuitenkaan lähteneet yhdessä jatkoille, vaikka se oli lähellä.

Tapasimme nopeasti uudelleen ja juttelimme ihmissuhteista, taustoistamme ja siitä, että tunsimme vetoa toisiimme. Naisella oli kuitenkin muutakin menoa, joten lasillisia pidemmälle emme ehtineet. Tapaaminen oli kuitenkin niin mukava, että tajusin, miksen ollut halunnut tapailla aikaisemmin tapaamiani naisia pidempään: vaikka sängyssä oli mukavaa, minulla ei ollut synkannyt heidän kanssaan tarpeeksi hyvin. En ajattele naisen tavoin, että sänkykumppanin pitäisi olla vieras, se on hänen juttunsa, ei minun.

Tapasimme uudelleen jonkin ajan kuluttua, tällöin naisen luona. Jälleen juttelimme aika pitkään ennenkuin päädyimme suutelemaan ja pikkuhiljaa riisuutumaan. Hiplailimme toisiamme ja voi tapahtunutta sanoa seksiksi, mutta yhdynnässä emme olleet, sillä minulla ei seissyt. No, sitä sattuu. Sanoin tilanteen ääneen, että nyt kävi näin. Jokatapauksessa meillä oli mukavaa.

Myöhemmin mietin kuitenkin tilanteen dynamiikkaa. Tapasimme kolmatta kertaa, ja olimme ennen sänkyyn päätymistä jutelleet tosi paljon henkilökohtaisia asioita. Ja vaikken haekaan samanlaista anonyymiutta kumppanissa kuin nainen, tuntuu että kynnys seksissä kasvaa. Jos olisimme päätyneet ensitapaamiselta suoraan sänkyyn, siinä olisi ollut vähemmän ajatuksia mukana, ja veikkaan että silloin ei olisi käynyt kuten nyt kävi.

Tulemme tapaamaan vielä uudelleen, ja uskon että sekä juttelut että seksi tulevat olemaan hyvää, mutta tämä tapaus avasi kuitenkin silmiäni ihmisten välisestä dynamiikasta.

I fought the law

Kuten kirjoitin aiemmin, kävin työmatkalla Dubaissa. Tinderissä oli paljon pöhinää, ja olin sopinut etukäteen treffit neljän naisen kanssa. Miten sitten kävi?

Karistin työkaverin ensimmäisenä iltana illallisen jälkeen, ja suuntasin hotelliin, jonne olimme sopineet tapaamisen. Menimme naisen ehdotuksesta hotellin sporttibaariin. Nainen oli mukava ja kaunis tummaverikkö, joten parin oluen jälkeen kysyin, että aikooko hän lähteä vielä illalla Abu Dhabiin, missä hän asuu. Nainen vastasi, että pakkohan se on, jos ei muuta yösijaa löydy, joten lähdimme hotelliini. En tälläkään kertaa mene yksityiskohtiin, mutta mukavaa seksi oli taas. Nainen jäi yöksi, ja aamulla heräsimme aikaisin jatkamaan siitä, mihin olimme jääneet. Kun lähdimme huoneestani aamiaiselle, sanoi nainen ääneen sen, mitä olin ajatellut: teimme laittomuuksia. Hotellin henkilökunta hieman ihmetteli, että mikä olikaan avecini huoneen numero, mutta ymmärsivät lopulta laskuttaa minun huonettani.

Aamiaisella tapahtui vähän hassu juttu: työkaverini tulikin hakemaan minua hotellilta vähän aikaisessa, ja näki meidät aamiaisella yhdessä. Hän oli hyvin diskreetti, ja totesi vain, että ”kiva että sulla on tuttuja täällä”.

Seuraavana iltana tapasin viehättävän marokkolaisen naisen. Treffit olivat tosi mukavat, ja meillä oli paljon kiinnostavaa keskustelua, niin Dubaista, Suomesta kuin Marokostakin. Oli todella kiinnostavaa kuulla, miltä maailma näyttää liberaalin musliminaisen silmin. Mutta sänkyyn emme päätyneet, ehkä liberaalikin marokkolainen on hieman eurooppalaista pidättyväisempi.

Loput treffit peruin, ensimmäiset väsymyksen, toiset yllättävän työmenon takia. Olin jokatapauksessa matkan treffitarjontaan tyytyväinen.

Tavoitteena kielletty seksi

Olen lähdössä työmatkalle Dubaihin. Dubai on erikoinen paikka, emiraatissa on länsimaisittain ajatelutuna tiukka lainsäädäntö, ja esimerkiksi julkisen hellyydenosoitukset sekä avioliiton ulkopuolinen seksi ovat laittomia. Eikä kyse ole kuolleista lakipykälistä, vaan näistä asioista voi tulla seuraamuksia, jos joku niistä ilmoittaa. Toisaalta 80% asukkaista on expatteja, ja jossain olen kuullut ilmapiiriä kuvattavan ikuiseksi spring breakiksi: alkoholia kuluu ja seksiä on.

Asensin taas tauon jälkeen Tinderin, ja aloin katsella miltä Dubai siellä näyttää. Se näyttää aivan odotetulta: käytännössä kaikki naiset ovat expatteja, suurin väestöryhmä on filippiiniläiset. Vaikka olin kranttu, löytyi matcheja paljon, tai oikeastaan tosi paljon. Ensimmäinen asia selvisi: Dubain Tinder-skene on hyvin aktiivinen. Muutamia kertoja seuraa Tinderillä etsineenä, olin kokenut, että naiset toivovat miehen olevan aloitteellinen keskustelun aloituksessa, ja tätä osa dubailaisistakin toivoi jo profiilitekstissään. Mutta yllätys oli naisten aktiivisuus: sain paljon viestejä, huomattavasti enemmän kuin niissä täysin länsimaisissa kaupungeissa, joissa olen Tinderiä käyttänyt. Keskustelut seuraavat samaa kaavaa: kerron, että tulen käymään, en tiedä tulenko toiste, ja olen avoimessa suhteessa, joten suhdetta en etsi. Nopeasti keskustelu kääntyy siihen, että mennään lasilliselle, kun olen ”hiekkalaatikossa”. Erään naisen kanssa kävin avoimesta suhteesta pitkän keskustelun, eikä hän halunnut tavata. Muut eivät ole asiasta välittäneet. Yhtenä syynä uskon olevan sen, että lähes kaikki Dubaissa olevat työskentelevät siellä väliaikaisesti, juuri kukaan ei suunnittele sinne elämäänsä kovin pitkäksi aikaa. Tällöin myös ihmissuhteille sallitaan väliaikaisuus. Olen myös miettinyt, että lisäävätkö lait kieltoineen seksin houkuttelevuutta. Koska kaikki julkinen hellittely ja suukottelu on kiellettyä, mennään sen takia suljettujen ovien taakse, ja silloin ehkä päädytään helposti seksiinkin.

Dubain Tinderissa on myös ikäviä piirteitä: useampi, erityisesti Afrikan ja Aasian maista tuleva, nainen kirjoittaa jo profiilissaan ettei ole maksullinen nainen, eikä halua sellaisia ehdotuksia. Tuo kertonee aika paljon asenteesta heitä kohtaan.

On jännittävää nähdä, miten matkalaisen tällä kertaa käy.

Päätäni särki treffeillä

Nainen vietti illan muutaman kuukauden takaisen heilansa kanssa. Mies oli viestitellyt ymmärtääkseni paljon, ja nainen oli suostunut lopulta uuteen tapaamiseen. Olin saanut käsityksen, että heillä oli ollut mukavaa, mutta nainen ei oikein jaksanut viestien intensiteettiä. Nainen kuitenkin sopi tapaamisen.

Seuraavana aamuna kysyin, oliko ollut mukavaa. Nainen oli vähän vaikeana heti. Olin tästä yllättynyt, mutta kun hän kertoi mistä kiikasti, ymmärsin heti. Myös oma, ulkomainen deittini vieraili Helsingissä taannoin. Aluksi ajatus hänen tapaamisestaan oli ollut kiva, mutta mitä lähemmäs vierailu tuli, sitä epätoivoisempi olin sen suhteen. Deitti on mukava, mutta olin huolissani siitä, ottaako hän juttumme liian vakavasti. Ja se huoli vaikutti omaan mielialaani niin, että olisin halunnut perua koko viikonlopun, enkä ainakaan olisi halunnut sänkyyn hänen kanssaan. En kuitenkaan kehdannut perua viikonloppua: olihan hän varannut lentonsa siten, että jäisi minun vuokseni kaupunkiin.

Puhuimme suhteemme luonteesta heti kun tapasimme. Hän vakuutti ymmärtävänsä missä menemme, ja että suhteeseen eivät liity tunteet, vaan kyseessä on friends with benefits -järjestely. Se ei kuitenkaan enää vienyt huoltani pois, tai muuttanut fiiliksiäni tapaamisesta. Lopputulos oli, että viikonlopun aikana mm. vetosin väsymykseen välttääkseni harrastamasta seksiä. En ole eläessäni tehnyt niin.

Jännä juttu on, että pidän ulkomaisesta naisesta: hän on hauska, älykäs ja kiinnostunut monista samoista asioista kuin minäkin. Hänen kanssaan on mukava viettää iltaa. Mutta seksi on erilaista kuin muu kanssakäyminen: jotta seksiä haluaa ja se olisi mukavaa, pitää siitä olla innostunut. Lisäksi, vaikka sivusuhteet ovat täysin vapaaehtoisia, on todella vaikea sanoa toiselle, että anteeksi, mutta jätetään tapaaminen sittenkin väliin.

Näin ulkomaisen deitin vielä kerran tuon viikonlopun jälkeen, hänen kotikaupungissaan. Hän vei minut todella kivaan ravintolaan, ja meillä oli hauska ilta. Tiesin kuitenkin koko ajan, että ilta oli minusta miellyttävä, koska sinä iltana emme tulisi päätymään sänkyyn, tai edes lähelle sitä.

Avoimessa suhteessa tärkeintä on suhde

Nainen kirjoitti meistä artikkelin, joka julkaistiin sekä Me Naisissa että Ilta-Sanomissa. Luin huvikseni Ilta-Sanomien sivuilta ja Facebookista kommentteja. Ne olivat itseasiassa yllättävän positiivisia, odotin tuomitsevampaa ja trollailevampaa sävyä.

Kommenteista tuli kuitenkin mieleeni asia, josta olen puhunut ystävieni kanssa, kun olemme puhuneet avoimesta suhteestamme. Avoin suhde kiinnostaa, ja ystävät ovat siitä kyselleet. Avoin suhde on hyvin konkreettinen asia parisuhteessa, siksi ymmärrän hyvin, että se kiinnostaa. Mutta olen aina jossain vaiheessa keskustelua sanonut, että avoin suhde ei itseasiassa ole se suurin ja tärkein muutos suhteessamme. Tärkeintä on, että nyt puhumme suhteestamme toisillemme. Puhumme niin positiivisista kuin negatiivisista tunteista, mitä kaikissa suhteissa aina on. Puhumme seksistä, mistä kiihotumme tai mitä haluaisimme kokeilla. Puhumme myös muista kumppaneistamme, vaikkapa millaisia viestejä olemme saaneet. Se, että puhumme kaikesta koko ajan, mahdollistaa avoimen suhteen siten, että välillämme on vahva tunneside, muttei mustasukkaisuutta.

Meille avoin suhde ei ole vain lupa käydä vieraissa vuoteissa, vaan eritoten meidän välistä avoimuutta. Ja avoimen suhteemme tärkein suhde on meidän suhteemme.