Seuraavia askeleita

En ole kirjoittanut blogiin mitään pitkään aikaan (onkohan tämä maailman yleisin blogitekstin aloitus?). Suurimpana syynä on ollut, että seikkailuja on ollut vähemmän viime aikoina. Toisaalta paljon on ehtinyt tapahtua omassa päässä, mutta ajatusten muotoilu on vienyt aikaa.

Viime vuonna sopiessamme avoimesta suhteesta, tuntui että maailma aukeni, maailma oli yhtäkkiä täynnä viehättäviä naisia, joiden kanssa saattaisi päätyä harrastamaan seksiä. Tapaamiset olivatkin todella jännittäviä, oli hauskaa mennä sänkyyn eri ihmisten kanssa, ja kokea kuinka erilaista seksi voi eri naisten kanssa olla.

Toisaalta, tapaamisissa oli paljon samaakin, ja jossain vaiheessa vaivannäkö alkoi kyllästyttää. Taas pitäisi tehdä samat soidinmenot aika ennalta-arvattavan lopputuloksen eteen. Niinpä avoimen suhteen ensihuuma katosi, ja aloin miettiä mikä kiinnostaisi nyt. Nainen sanoi tuntevansa samoin, ja niinpä seksielämäämme tuli uusi kulma: sen lisäksi että harrastimme seksiä keskenämme ja muiden kanssa erillämme, aloimme esimerkiksi miettiä miten noita voisi yhdistää tai millä muilla tavoin voisimme rikastaa keskinäistä seksielämäämme. Muutos on ollut hieno, mielestäni se yhdistää meitä enemmän kuin seikkailut omin päin. Näin, vaikka käytännössä arki onkin pitkälti mennyt seksin edelle.

Tovi sitten ajattelin, että pitää vähän ravistella arkea jollain, ja päätin katsoa miltä Tinder näyttää Helsingissä. Toki sieltä löytyi tuttuja, mutta myös nainen, jonka kanssa tapasimme ja menimme sänkyyn. Huomasin, että tauko oli muuttanut asioita, toimin hyvin eri tavalla kuin aiemmin: olin paljon avoimempi kaikesta. Seksistä puhuminen vähentää päässäni huomattavasti mentaalikuormaa verrattuna siihen, että yrittää tulkita toisen eleitä ja reaktioita, ja toimia näiden arvailujen ohjaamana. Mieluummin ehdottaa asioita ja puhuu suoraan. Olen pitkään ajatellut, että miehellä on seksissä monia suorituspaineita alkaen erektiosta ja odotuksista miehen roolista seksissä jatkuen naisen tyydyttämiseen. Tuohan on toki päässäni oleva rakennelma, mutta joka tapauksessa puhuminen auttaa sen purkamisessa. Nyt pystyin suhtautumaan tilanteeseen huomattavasti vapautuneemmin, mikä oli mahtavaa.

Rehellisesti sanottuna seksi oli kuitenkin aika tavanomaista, toisaalta se oli täysin ymmärrettävää: vaikka olimme jutelleet muistakin mieltymyksistä, emme olleet mitenkään suunnitelleet tekevämme muuta. Sänkyynkin päätyminen oli spontaania.

 

Kiinnostaako avoin suhde? Unohda vinkkilistat! Vain yksi vinkki on tärkeä.

MeNaisten nettisivulla kerrotaan Huonon äidin seksikirjan listaavan seitsemän sääntöä, jotka avoimeen suhteen heittäytyvien kannattaa käydä läpi. Tällaiset vinkkilistat on ilmeisesti klikki-imureita, koska niitä julkaistaan säännöllisesti.

Reilun vuoden avoin suhde-kokemuksen tuomalla auktoriteetilla kerron nyt seuraavan: Unohda vinkkilistat! Samat hyväätarkoittavat, tai vaan holhoavat, vinkit pitäisi myös perinteistä seurustelusuhdetta aloittavan käydä läpi.

1. Kunnioita kaikkien ihmisten sekä parisuhteiden rajoja että omaa tahtoa.

Hohhoijaa, mitenköhän tämä poikkeaa yksiavioisesta suhteesta? Siinäkö ei tarvitse kunnioittaa avopuolisoa.

2. Kaikkien on pidettävä huoli sekä itsestä, toisista että leikin tai suhteiden terveistä rajoista.

Ks edellinen kommentti.

3. Ketään ei saa vahingoittaa, loukata tai käyttää hyväksi.

Toisin kuin yksiavioisen suhteen puolisoa?

4. Jokaisella on jokaisena hetkenä oikeus perääntyä ilman syyllistämistä tai syyllistämistä.

Päästäänkö jossain vaiheessa niihin sääntöihin, jotka koskee nimenomaan avointa suhdetta?

5. Avoimet suhteet ja kimppaseksi voivat herättää myös hankalia tunteita. Mieti, oletko valmis käsittelemään niitä etukäteen ja varsinkin jälkikäteen?

Oletko vamis käsittelemään niitä hankalia tunteita, joita yksiavioisuuden vaatimus voi herättää pikkujoulujuhlien jatkoilla?

6. Mieti, haluatko oikeasti? Avoimeen suhteeseen tai kimppakivaan ei pidä suostua kumppanin mieliksi. Ketään ei myöskään saa manipuloida tai pakottaa.

Ei tietenkää saa! Ketään ei saa manipuloida tai pakottaa myöskään työpaikalla tai urheiluseurassa, sen sanoo jo Suomen lakikin.

7. Pelin säännöt on oltava kaikille osapuolille selvät, ja ne on puhuttava etukäteen selviksi.

Tämä on ainoa melkein hyvä sääntö. Kokemukseni mukaan nimittäin oleellisin asia on keskusteluyhteys miehen kanssa. Ilman sitä avoin suhteemme ei toimisi. (Ja meille tärkeää on myös turvaseksi.)

Etukäteen ja jälkikäteen kannattaa puhua niin paljon kuin suinkin. Pelin säännöt muuttuvat kuitenkin koko ajan. Omat rajat tiedostaa vasta kokemuksen myötä. Luulim esimerkiksi, että minua haittaisi, jos mies tuo vieraan naisen meille silloin kun me muu perhe olemme poissa. Nyt ei haittaisi. Toisaalta olen yllättäen huomannut, että minulle on tärkeää, että mies kertoo kaikille sivullisillekin, että kyse on avoimesta suhteesta eikä pettämisestä.

Seksiterapeutti ja Sexpon toiminnanjohtaja Tommi Paalanen on lehtihaastattelussa sanonut, ettei ole mitään pakkoa sopia suhteeseen liutaa sääntöjä.”Voi miettiä, miksi meille on niin tärkeää kontrolloida kumppaniamme. Miksi rakkaus ei riitä, miksi pitää laittaa kahleet?” Niinpä.

Testasin, löytääkö Happn:illa seuraa

Olin työmatkalla Etelä-Euroopassa. Vapaa-aikaa oli vain yksi ilta ja jaoin majapaikan muiden kanssa. Yksityisyyden puutteen vuoksi en ollut alkanut säätää kaupunkiin treffejä. Iltapäivällä iski kuitenkin katumus: haluaisinko syödä yksin lämpimässä syysillassa. Niin latasin Happn- sovelluksen puhelimeen ja testasin, löytyykö sen avulla nopeasti treffiseuraa. Sovellus toimii niin, että se etsii hakukriteerien (ikä ja sukupuoli) mukaisia käyttäjiä, joiden puhelimet paikantuvat lähelle omaasi. Jos molemmat käyttäjät ilmaisevat kiinnostusta toisiinsa, voivat he alkaa chattailla.

Tunnissa olin löytänyt omalla alallani työskentelevän ikäiseni miehen. Sovimme tapaamisen keskustaan.

Söimme illallista turistiloukussa ja juttelimme töistä, kansantaloudesta ja deittailusta. Mies oli mukavan näköinen, tosin hän oli minua lyhyempi ja säilytti lompakkoaan vyölaukussa. Sivusimme illallisella mahdollisuutta jatkaa iltaa hänen luonaan, mutta olin liian väsynyt. Ja ehkä se vyölaukkukin vähän vaikutti. Seuraavana päivänä tapasin vielä aamupäivällä kahvilassa toisen miehen. Joimme vartissa kahvit ja oli hauskaa. Mihinkään enempään ei aikani olisi riittänyt, eikä ehkä kiinnostuskaan.

Joka tapauksessa Happn:in ansioksi voi sanoa nopeuden ja matalalla kynnyksellä tapahtuvat tapaamiset. Työmatkalaiselle kätevää on, että matchit ovat varmasti kaupungissa. Miinusta siitä, että pituutta ei tunnuta Happn:issa kerrottavan yhtä usein kun Tinderissä.

Miten saada erillisyyttä ja sen tuomaa jännitystä pitkään suhteeseen?

Kirjoitin jo pitkän postauksen siitä, miksi meillä ei ollut neljään viikkoon seksiä.

Pitkässä parisuhteessa seksiä latistaa muukin kun väsymys, nimittäin  toisen tuttuus. Seksiterapeutti Esther Perel on kirjoittanut tästä kokonaisen hyvän kirjan Mating in Captivity (suomeksi suunnilleen Pariutuminen vankeudessa). Siinä käsitellään sitä ristiriitaa, että haluamme parisuhteelta vakautta ja läheisyyttä, mutta juuri samat turvallisuus ja läheisyys tappavat halun. Seksi kun tykkää jännityksestä ja erillisyydestä.

On vaikea heittäytyä lihan iloihin, kun saman miehen kanssa on juuri keskustellut vanhempainillasta tai kiistellyt kotihommista. Seksissä on läsnä koko parisuhde eikä sen unohtaminen ole aina ihan helppoa.

Minulla erillisyyden tunteeseen on auttanut avoin suhde. Mies ei ole vain minun vaan hän on vapaa tapaamaan muita. Silloin hän on haluttavampi myös minun silmissäni. Sen jälkeen kun aloitimme reilu vuosi sitten avoimen suhteen, on seksin määrä suhteessamme moninkertaistunut. Aloitustaso tosin oli aika matala.

Kesän ja alkusyksyn aikana kävimme viisillä treffeillä muiden parinvaihtajien kanssa. Vielä emme ole niiltä päätyneet sänkyyn, vaan ainoastaan jutelleet kahvilassa. Mutta jo se, että näkee miehen treffeillä, lisää hänen viehätysvoimaansa. Näen hänet vieraan naisen silmin.

Vieraista kumppaneista seuraa toinenkin yhteistä seksielämäämme piristävä asia. Kuukauden seksittömyys päättyi siihen, kun mies kävi Helsingissä Tinder-treffeillä. Siellä hän meni treffikumppanin kanssa sänkyyn. Kun hän tuli illalla kotiin, oli selvää , että hän olisi halunnut seksiä myös minun kanssani. Olin kuitenkin taas liian väsynyt ja se jäi.

Sattumalta minulla oli tahollani treffit seuraavana iltana. Tapasin työmatkalla kaupunkiin tulleen nettitutun ekaa kertaa. Kävimme yksillä ja harrastimme hänen hotellihuoneessaan keskinkertaista ja nopeaa seksiä. Kotiinkävellessä halusin miestä tosi paljon. Vieraan kanssa oli insentiivi mennä sänkyyn juuri sinä iltana, seuraavana päivänä hän lähtisi kaupungista. Ja kun seksiä sitten oli, tulin muistutetuksi sen kivuudesta. Ja siitä, miten hyvää seksi oman miehen kanssa on.

Olemme sopineet, että juttelemme jatkossa enemmän siitä, mitä touhuamme vieraiden kanssa, mutta toistaiseksi olemme vaihtaneet vain ylimalkaisia raportteja. Seksissä on selvästi yhä ainakin minulle nolottavia elementtejä. Huomaan myös, että huonoista kokemuksista, kuten liian suorituskeskeisistä panoista, kertominen on helpompaa kun hyvistä. Ehkä pelkään, että mies tulisi mustasukkaiseksi. Tätä puolta on helpottanut se, ettei minulla ole kuukausiin ollut yhtään erityisen hyvää avioliiton ulkopuolista kohtaamista.

Mutta silti haluan edelleen, että voin tavata myös muita miehiä. Yleensä heidän kanssaan on kivaa, joskus seksikin on hyvää ja ainakin aina tulen muistutetuksi sen olemassaolosta ja siiitä voi sitten jatkaa miehen kanssa kotona.

Yksi konsti joka auttaa nuutuneisuuden yli, että edes joskus olisi seksiä

Meillä ei ollut kuukauteen miehen kanssa lainkaan seksiä. Siihen ei ollut mitään syytä. Päin vastoin, muistan hyvin, miten toiseksi viimeinen kerta syyskuussa hotellihuoneessa vieraassa kaupungissa oli nautinnollinen. Mies sitoi käteni solmiollaan ja meillä oli tosi ihanaa. Olimme silloin yrittäneet houkutella puolitutun mieshenkilön mukaan kolmanneksi pyöräksi, mutta hän ei päässyt. Silti pelkkä ajatus ryhmäseksistä lisäsi jännitystä.

Ja viimeinen kerta kahdestaan sovitusti lauantai-iltapäivänä omassa sängyssä oli kivaa. Näiden muistojen luulisi innostavan uusintoihin, mutta ei. Väsymys, hyvä kirja, iltatyöt ja Netflix torppasivat seksin kokonaiseksi kuukaudeksi. Muuten meillä oli kyllä kivaa ja aika monena iltana jaksoimme sängyssä sentään jutella.

Parisuhteessa kynnys seksiin on korkea. Ei ole insentiiviä ryhtyä hommiin juuri tänä iltana, kun huomennakin voi, tai ylihuomenna, tai joululomalla. Harvoin pitkässä parisuhteessa halu saa niin vallan, että se raivaisi kaikki esteet tieltään. Tai edes väsymyksen.

Huomaan, että olen selvästi jumiutunut käsitykseen spontaanista halusta. Seksi-ihanteeni näyttää olevan alkukantainen halu, joka saa osapuolet kiihkoissaan riipimään vaatteet toistensa yltä. Sellaista minulla on elämässäni ollut ehkä parikymmentä kertaa. Eikä koskaan vakituisen poikaystävän kanssa alkuhuuman jälkeen. Se on kuitenkin minusta se ihanin ja aidoin syy seksiin.

Vuosia ajattelin, ettei parisuhde ole minua varten. Kaipasin sekopäistä halua ja tunsin karmeaa syyllisyyttä siitä, etten halunnut minkäänlaista seksiä vakikumppanin kanssa. Turvallisessa suhteessa oli hyviäkin puolia, mutta ei niin paljon, että ne olisivat kompensoineet seksielämän ahdistavuuden ja kiihkon puutteen.

Tajusin vasta viime vuonna, että moni muukin kärsii pitkän suhteen latistavasta vaikutuksesta seksiin, myös oma mieheni. Valtaosa varatuista miehistä, joiden kanssa olen viimeisen puolentoista vuoden kanssa päätynyt sänkyyn, on ottanut aiheen puheeksi. Ihmettelen, ettei kohtaanto-ongelmasta puhuta enempää. Olen kyllä nähnyt iltapäivälehtien vinkkilistat siihen, miten suhdetta voi piristää vaikka rohkeilla alusvaatteilla. Mutta minusta se on laiha rohto vakavaan ongelmaan.

Kaksi vuotta sitten olisin pitänyt täysin mahdottomana, että olisimme laastaroineet ahdistavaa seksielämäämme seksileluilla. Jos fiilis puuttuu tai ainoa seksin herättämä tunne on huono omatunto, on vaikea heittäytyä eroottisiin leikkeihin.

Nyt näen, että hullun kiihkon ihanne on rajoittanut vuosia seksielämääni. En edelleenkään halua harrastaa kalenteriin keskiviikkoiltaisin merkattua kiintiöseksiä, mutta sen sijaan olemme puhuneet seksirituaaleista. Esimerkiksi bdsm:n sitominen ja roolit voivat tuupata nuutuneen parin tuttuuden ja väsymyksen yli.

En enää ajattele, että meidän kannattaa miehen kanssa odottaa, että fiilis seksiin veisi mukanaan. Jos jäämme odottamaan sitä, meillä on seksiä ehkä kerran vuodessa. Sen sijaan yritän harjoitella suhtautumaan seksiin, niin, että ajankohta voidaan sopia ja sitten tehdään jotain sen verran jännää, että halu löytyy.

Seksiterapeutit puhuu tästä hullun kiihkon vastakohdasta responsiivisena haluna. Se tarkoittaa, että vaikkei olisi aluksi erityisen halukas, niin homman alkaessa lämpeneekin ajatukselle.

Olin pitkään idealle aika skeptinen. Niin kauan kun seksi oli meidän parisuhteessamme ahdistavaa, poissaolevaa ja velvollisuudesta suoritettua, en yleensä lämmennyt sen kuluessakaan. Kuten aiemmin kirjoitin, nautin uein seksissä eniten siitä, että kun se suoritettiin, oli homma hetkeksi pois päiväjärjestysestä.

Mutta nyt kun meillä on kivaa ja seksi perustuu omaehtoiseen haluun, niin responsiivinen halu toimii. Olemme pari kertaa varanneet kalenterista seksiajan, kun lapsi on ollut hoidossa, ja meillä on ollut hauskaa. Kokemus noista kerroista ja responsiivisesta halusta ylipäätään on, että sitä auttaa, jos seksiin liittyy jotain rituaalinomaista, kuten käsien tai silmien sitominen. Pelkkä tukan silittely tai pussailu ei pitkän yhteisen historian jälkeen aina tunnu riittävän siihen, että omassa sängyssä pääsee nuutuneisuuden ja väsymyksen yli.

Olen sen vuoksi aika kiinnostunut ylipäätään bdsm:stä. Luettiin miehen kanssa aiheesta kirjakin (bdsm-aapinen), mutta se ei herättänyt erityisiä ajatuksia.

Viime aikoina ollaan juteltu siitä, että kutsutaan toinen mies mukaan. Toistaiseksi käytännön esteet ei ole mahdollistanut tätä, mutta minua kiinnostaisi aika paljon. Yksi hyvä ehdokaskin on sitoutettu hankkeeseen.